范文小一网整理最新搞笑故事，旨在帮助更多人解决教学困扰，文章仅供参考，具体需要活学活用才是真正的有所帮助，下面随小编一起来看下相关文章最新搞笑故事吧。

100个幽默故事

1、某日上佛学选修课，一方丈给大家讲学，同学们例行问了几个问题：问：大师，这门课点名么?答：不点。问：大师，这门课考试吗?答：不考。问：大师，那期末的成绩怎么办?答：随缘吧~~~~

2、我妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，我弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹，让我尝尝脆不脆，：我妹妹拿了一片放嘴里，说“你听听”

鸡蛋与人生

“鸡蛋从外打破，是食物;从内打破，是生命。

人生，从外打破，是压力;从内打破，是成长。”

愤怒的母鸡——经典幽默笑话大全

一位生物学家给母鸡服用了一种他发明的新药，使母鸡的蛋变得格外大。

“应该让那个该死的家伙当一天母鸡，”憋得难受的母鸡愤怒地大叫道，“他为什么不按比例把我的屁眼也变大呢?”

斗地主

奶奶80多岁了，有一天我出门时她问我到哪儿去?我说去斗地主。

奶奶高兴了，她随手拿起一把铁锹，说：“带上我，我也去!”

——经典幽默笑话大全

3、我问我妈：“你要那么多土豆干啥呀?”

我妈说：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了?”

我吓了一跳，赶紧制止我妈：“这事儿可别跟外人说。”

我妈很是骄傲：“怕啥呀?你忘了你赢了?”

4、前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”

5、某次大家一起讨论各自电脑上的“库存”有多少。别人都说，自己电脑上有多少多少G的片子。后来就问朋友，他有多少，朋友淡定的回答“20G”。大家都笑他才那么一点点。后来朋友又灰常淡定的补充了句“种子”。。。

1、上数学课时，老师讲排列组合，其中有一种解题方法叫做“捆绑法”。数学老师说到：“今后遇到排列组合，先捆绑……”

老师话还没有说完，看见数学课代表在睡觉，就叫他起来回答问题，老师问到：“我说到哪儿了?”

课代表答道：“说到捆绑了。”

“那下一步呢?”老师追问道。

课代表睡眼惺忪地答道：“捆绑之后再鞭打!”

老师火了，说道：“你口味蛮重的吗?!”

全班笑昏…

2、我同学他们家有一头猪是种猪，这猪很能干，给他们家挣了不少钱，不过我这同学是个吃粮不管事的主儿，花钱没够，一点活儿也不会干。

有天我们都在他们家院子里聊天，来了一大婶，牵着一母猪，进门就说：给俺们家猪配一下呗。

我同学特有礼貌特为难的回答：今天我爸没在家!——经典幽默笑话大全

回忆录

一位批评家针对一位著名的政治家的回忆录写道：他的回忆录证明了两点：第一，他有很丰富的想象力;第二，他还有很坏的记忆力。这就使他达到了这样的目的：他过去做的都是对的。

乌鸦与麻雀

乌鸦说麻雀：爱闲言碎语，喜欢拿人家的是非来过嘴瘾。

麻雀说乌鸦：不说吉利话，不招人待见。

房奴

昨天，经过房产公司门口，看见有一只壁虎在这家房产公司门口看房价，这是正好有一条大鳄鱼远远爬了过来，小壁虎上前一把抱住了大鳄鱼的腿，并大声喊妈妈。

大鳄鱼老泪纵横：“儿啊，为省钱买房都瘦成这样了。”——经典幽默笑话大全

3、今天闲着没事，和一个女生聊天。她愤愤不平地说：“我男朋友挺难看的。”

我说：别这么说自己男朋友啊。”——经典幽默笑话大全

她说：“嗯，我可不是谦虚，大家公认的难看。”

我于是追问：“有多难看?”

她说：“这个不好说啊。”

我于是诱导：“这么说吧，要是给我打60分，给他打多少分?”

她毫不犹豫地说：“58分!”

4、上大学时，有一同寝室的哥们，是科代表。教我们是一个年轻的女教员。话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说：“我怀孕了!(女教员是害怕烟熏到了)”，我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句“不是我的吧!”。

——经典幽默笑话大全

追母鸡

为了追一只母鸡，两只公鸡打了起来，其中一只把另一只打跑了。

那只被打败的只好躲进有遮盖的地方，那只打胜的却飞到高墙上大喊大叫。

这时一只鹰猛飞过来，将他抓了去。

这以后，那只被打败的公鸡平平安安地追到了那些母鸡。

歌名笑话之《我爱你再见》

朴树《我爱你再见》

丁薇《再见我爱你》

走好，不送。——经典幽默笑话大全

好多鱼

我每天跟着一对小情侣一块回家，那个男的每次都默默给我一盒好多鱼....。收到第四盒的时候，我好象懂得了什么...好多鱼，好多余.....我默默的闪人....。

刀叉自带

螃蟹和螳螂吃西餐。

螃蟹：老规矩，给我和螳螂兄弟各来一份西餐，刀叉就不用了，我们自己有带。

历史测验

文革结束后，全国恢复了统一招考。一次考历史，出了一道题：

巴黎公社为什么失败?

有学生答：因为没有学大寨。——经典幽默笑话大全

一次，英国首相丘吉尔在公开场合演讲，从台下递上一张纸条，上面只写了两个字“笨蛋”。

丘吉尔知道台下有反对他的人等着看他出丑，便神色从容地对大家说：

“刚才我收到一封信，可惜写信人只记得署名，忘了写内容。”

丘吉尔不但没有受到不快情绪的控制，反而用幽默将了对方一军，实在是高!

一张口开莲花香;一双手勤做善事;一颗心有情有意;一辈子欢喜自在。

1.儿时，纪晓岚一日在街上与同伴们玩球，正好太守经过。

不巧的是，球被误扔进了太守的官轿。

别的孩子早就四处逃散，而他，居然上前拦轿索球。

太守见他聪明伶俐，于是就说：“我有一联，如果你能对上，就把球还你，否则就归我了。”纪晓岚点了点头。

太守出上联：“童子六七人，唯汝狡”。

纪晓岚赶紧答道：“太守二千石，独公……”最后一个字迟迟不说。

太守问他为何不说出最后一个字。

纪晓岚回答道：“太守若将球还我，最后一个字就是‘廉’;若不还，便是‘贪’了。”太守不禁抚袖大笑，把球还了他。

2.一天中午，六岁的纪晓岚在自家院子里玩耍。

他父亲走过来，让他到学堂去叫哥哥回来吃午饭。

纪晓岚答应了，一蹦一跳地来到学堂，推门进去一看，只见哥哥正低着头、垂着手，站在先生的面前。

他大叫一声：“哥哥，快回家吃午饭。”

哥哥稍微抬了抬头，没有说什么，就又低下头去了。

纪晓岚见哥哥不动，跑上前去，想拉他回家。

先生阻拦道：“慢着，你哥哥正在挨罚呢!”

纪晓岚睁大双眼问：“为什么?”

先生说：“我出了个上联叫他对，他对不出来，所以挨罚。”

纪晓岚眨眨眼睛：“啊!原来是这样呀!先生，我替哥哥对上，行不?”

先生见纪晓岚只是一个五六岁的小毛孩，笑了笑，就顺口答应：“行，不过，对不上，可得连你也一齐罚。”

纪晓岚说：“好，你出上联吧!”

先生见他真的要对，就认真地想了想，说了上联：“苇草编席席盖苇”。

这时，天色已晚。田地里耕作的农民纷纷回家。一个农夫扬着鞭子赶着牛从门前经过。

纪晓岚发现了这一情景，脑袋一歪，头一抬，立即得了一个妙句，于是朗声答道：“牛皮拧鞭鞭打牛”。

先生听后，大吃一惊，连连点头，嘴里不断说：“好!好!好!反应如此敏捷，真不愧是一位神童!”并挥手示意，让他哥俩回家吃饭。

3.纪晓岚到了7岁，两位叔叔拉着他到县城里去应童子试，考场设在贡院大街的一家书院。

那院落十分宽敞，环境清雅。纪晓岚早早来到，跟一群考生童子在院中追逐戏耍。

这时，忽然教谕进了书院大门。

活蹦乱跳的纪晓岚来不及把手里的树枝扔掉，便悄悄塞进袖筒里。

教谕看见了他的小动作，觉的这个小家伙非常机灵，便走过来对他说：“你这娃娃，挺‘调皮’的，不知书念得怎么样?﹖”

纪晓岚毫不怯场，自如地回答道：“一会儿入场考试，大人您就知道了。”

他这句颇有自信的话，把教谕给逗乐了，便说道：“现在未入考场，我先考你一考，给你出一个上联：‘小童子暗藏春色’”。

纪晓岚笑了笑，知道他是指自己袖里藏树枝的事，于是马上便对出了下联：“老宗师明察秋毫”。

教谕听罢，大为惊奇，想不到这个蹦蹦跳跳的小娃娃对答的联语如此工整，如此天衣无缝，而且又还那么迅速敏捷，便称赞道：

“神童，果然是神童!”

过了一会儿，进入考场就座。

主考官是一名登科刚三年的青年秀士，正是踌躇满志之年，不由得有些锋芒外露，行为张狂。

纪晓岚被带进考场，主考官听说这个孩童有“神童”的绰号，他有意要戏谑一下这个应试的小考生，便信口说出一个上联：“七岁儿童，岂有登科大志?”

纪晓岚听出这联语有轻蔑他的意味，于是马上回敬了一个下联：“三年经历，料无报国雄心!”

主考官一听，不由得心里暗暗称奇：“七岁顽童，竟然出口不凡。”

但他不很服气，还想难难纪晓岚。见考场前边的寺庙里有一座七级宝塔，于是又出了一个上联：“宝塔六七层，四面东西南北。”

纪晓岚未加思索，便应答如流：“宪书十二月，一年春夏秋冬。”

主考官听罢，不得不赞叹这孩子思维敏捷，才华出众。

这时，他一抬头，猛然见门上绘着两位门神，就再出了一对句：“门上将军，两脚未曾着地。”

纪晓岚听罢，，对出了下联：“朝中宰相，一手可以托天。”

主考官听后，十分赞赏，他激动地一拍大腿，叫了一声：“神童!果然是神童!名不虚传啊!”

4.一次，学堂的先生叫住他说：“晓岚，你神童出了名，今天有一位书客专门来拜访你，说是要和你对对句。你愿意会会他吗?﹖”

纪晓岚听了先生的话，心里很是高兴，他想，跟这位造访的书客学些本事，增加点学识也未尝不是一件好事，于是就跟着先生来到他的住处。

纪晓岚一进先生的书房，就看见里面坐着一位瘦精瘦精的书客，态度傲慢。

书客见他蹦跳着进屋，便拉长声音，摇头晃脑地说道：“老生久闻‘神童’大名，专程来访，莫非你就是那位享有神童美誉的纪晓岚不成?”

纪晓岚很有礼貌地上前施礼，回答道：“先生过奖了，神童不敢当，在下就是顽童纪晓岚。”

书客抬眼扫了纪晓岚一下，觉得这个乳臭未干的孩童，恐怕是由于出身名门，才被人吹捧得神乎其神，并无真才实学吧﹖这么一想，他便毫不谦逊地说道：“你是真神童，还是假神童，姑且不论。我现在出一句联语，你能对么?”

纪晓岚马上回答：“愿听先生指教。”

书客沉吟了一下，说出了上联：“二猿伐弯树，看小猴子如何下锯(下句)。”

纪晓岚听后很不高兴，知道这是一语双关，带有轻蔑和讥讽的意思。

小小的他压下心中的不快，略加思索，便吟出了下联：“一马犁泥田，瞧老畜生怎样出蹄(出题)。”他也来了一个双关语的对联，辛辣地回敬了书客的讥讽和轻蔑。

书客一听，觉得这小小顽童果然厉害。虽然骂他是“老畜生”，可是这对句十分工整贴切，无可挑剔，结果自讨了个没趣。

5.一老太监在冬天看见纪晓岚穿着皮衣，手执一把扇子(文人的习惯)，感到十分好笑，遂遂说：小翰林，穿冬装，执夏扇，一部春秋可读否?纪晓岚听老太监南方口音，对到：老总管，生南方，来北地，那个东西还在吗?

又有一回，小太监拦下纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚应要求说：从前、从前有一个人。(沈默了许久)这个太监耐不住的问说：下面呢?纪晓岚答道：下面没有了啊!

小太监把此事告诉了太监总管，太监总管很有学问，认为纪晓岚太不尊重人了，决定对其惩戒一番。一日遇到纪晓岚时，便说：“久闻纪学士才高八斗，我有一上联：'三才天地人'，请帮忙对出下联。”纪晓岚谦逊道：“过讲过讲。”随即对道：“四季夏秋冬”。总管便问：“四季乃春夏秋冬，怎么没春呢?”纪晓岚往太监总管的下身看了一眼，奸笑道：“春没了”。

斯巴芗在公元70年至79年担任罗马帝国皇帝。他在战场屡立战功，又成功地平定了暴君尼禄的死引起的骚乱，因此颇受国人称颂。但是他为人贪婪，又被人私下瞧不起。有一次，他的一个宠臣请求皇帝给一个他自称是兄弟的人一份差事。韦斯巴芗告诉他这要有了适当的机会才行。可暗地里要这个找差事的人直接来找他。

“他帮你这个忙，你送了他多少钱?”韦斯巴芗问。他人只得如实相告。

“那好，你把钱直接给我吧，我给你你要的职位。”皇帝说。

后来，他的那位宠臣又拐弯抹角地提到这件事，皇帝对他说：“你最好重去找个兄弟，你上次找的那个人其实是我的兄弟。”

为了提高国家收入，韦斯巴芗对许多东西都要收税，甚至公共厕所也不例外。他的儿子提图斯认为这有损于国家的尊严，劝他免了这项税。韦斯巴芗随手拿出一把征厕所税收来的硬币，举到儿子的鼻子前说：“瞧，孩子，你闻闻臭不臭!”

1.一次，一位俄国使臣求见，他汉语十分精通，乾隆传命召见。俄人行礼后对乾隆道：“陛下，外臣今有一上联，求对于贵国大臣，冀七日内回复。若果，外臣不胜感激!”话虽说得很客气，但颇有藐视大清朝臣之意。乾隆说：“先生请出上联。”俄人故意拖长声调说：“我俄人，骑奇马，张长弓，单戈成战;琴瑟琵琶八大王，王王在上!”

俄人言毕，君臣立时惊诧不已，真是好大的口气啊!俄人见此，心下甚是得意，便要告辞。不意，纪晓岚向前挡住了俄人，说：“且慢!吾目下即有一下联，何须先生七日再来?”纪晓岚再大声说道：“尔你人，袭龙衣，伪为人，合手即拿;魑魅魍魉四小鬼，鬼鬼在边!”乾隆一听，顿时哈哈大笑，众朝臣也跟着大笑起来。而那俄人哑口无言，呆望了纪晓岚好久才垂首退去。

2.一次，有两兄弟请纪晓岚为其母祝寿图题诗。纪晓岚欣然允诺，客套一番之后，兄弟便恭敬地把祝寿图端上来，即请品题。纪晓岚题的第一句诗句是：“这个婆婆不是人，”兄弟二人看了，眉头紧锁，心想怎么能这么写呢?!纪晓岚接着写下第二句：“九天仙女下凡尘。”这才令两兄弟紧锁的眉头松了下来。可是纪晓岚写的第三句又使他们心情紧张起来，因为他写的是“生下两儿皆作贼”。这时纪晓岚不慌不忙写下了最后一句：“偷得蟠桃奉母亲”。*)a‑iE)Hsy#`8$

3.话说纪晓岚当礼部侍郎的时候，一天尚书和御史连袂来访。聊着聊着，突然外头跑来一只狗。y_1(vll尚书心中突生一计要取笑纪晓岚，便道：“咦，你们瞧那是狼是狗?”(侍郎是狗)fNQZR

纪晓岚知道尚书在捉弄他，当下也不动声色的说：“要分辨狗或狼有两种方法。一种是看它的尾巴，尾巴下垂的是狼，上竖是狗。”(尚书是狗)

一旁的御史大笑道：“哈哈，我还道那是狼是狗呢，原来上竖是狗，哈哈，哈。”

此时纪晓岚不慌不忙的接着又说道：“另一种分辨的方法就是看它吃什么。狼是非肉不食，狗则遇肉吃肉，遇屎吃屎。”(御史吃屎)

这下子连御史也噤声无言了。

4.纪晓岚某次陪乾隆到杭州，路过一家杂货店。乾隆指着门前一块招牌，佯装不知地问：“这是什么?”

纪晓岚抬头一看，那招牌写的是“黄杨木梳”，他回答说：“这是对联!”

“既是对联哪有成单之理?”皇帝说。`

“杭州乃文物之乡，街头巷尾到处暗藏各种巧对，有上句也有下句，全靠细心观察，心领神会。”纪晓岚解释给皇上听，走过几家店，纪晓岚指着另一个招牌请皇帝看：“白莲藕粉”。纪说：“这是下联呢!与‘黄杨木梳’刚好配成对!”

两人正好走到一家裱画铺。乾隆指着这家的招牌“精裱唐宋元明名人书画”，对纪晓岚说：“难不成这也算上联?”

纪笑道：“不错!它的下联就在刚刚走过的那家药材店，你瞧，它不是写着：‘采办川广云贵各省道地药材。’”乾隆一听，哈哈大笑：“果然是巧对!”

5.一年夏年，乾隆皇帝新添了不少扇子。当时有一个风俗，就是在扇面上题一些字画，以示儒雅。乾隆最喜欢的一把扇子还没有题字，就命纪晓岚把唐代诗人王之涣的一首七绝《凉州词》题写上去。

可是在题写中，纪晓岚不慎把“黄河远上白云间”的“间”给字漏掉了。乾隆皇帝看了，颇感不悦，丢回给纪晓岚，并说他有欺君之罪!纪晓岚把乾隆皇帝丢回的扇子一看，才知漏写了一个字。他想了一下，缓缓对乾隆皇帝说：“启禀圣上，这不是诗，而是一首词。”

“让微臣吟诵给圣上听。”接着纪晓岚吟诵出来的句子是：“黄河远上，白云一片，孤城万仞山。羌笛何须怨，杨柳春风不度玉门关。”

乾隆皇帝听后哈哈大笑继续说道：“纪爱卿，人都说你有急智与文才，朕要考考你，看看是否浪得虚名;朕每讲一句话，你来给朕对一句诗，对得上则重重有赏，对不上则二罪俱罚!”乾隆说道：“昨天夜里娘娘生了个娃儿!”纪晓岚不加思索的对道：“昨夜后宫降真龙。”乾隆又说：“是个女娃儿。”纪晓岚又对：“月里嫦娥下九重。”乾隆说：“可惜刚生下来就夭折了!”纪晓岚张口就来：“天上人间留不住!”乾隆说：“你知道是怎么死的吗?是掉尿盆里淹死的!”他一边说一边心想：“看你怎么对上来!”这下乾隆满以为可以难倒纪晓岚，群臣也都为纪晓岚担足了心;没想到纪晓岚略加思索后，说道：“昨夜后宫降真龙，月里嫦娥下九重;天上人间留不住...”

乾隆接口：“掉尿盆里淹死怎么对?!”

纪晓岚说：“翻身跳入水晶宫!”

某年夏季，乾隆巡幸热河避暑山庄，一日游至苍石，见四周茂林修竹，绿草如茵，时有清风习习，感觉甚为舒坦，于是笑着对身边一武将说：“此地气候温和，比北京好多了，真不愧是避暑山庄啊。”武将对曰：“确实如此。”之后感觉还需说点什么，才对得住乾隆此刻的好心情，便接着说：“陛下这是与京城与皇宫作比较。要是与其他城市比较，区别就更明显了，那里不但城市狭小拥挤，就连房子都很小，老百姓多半蜗居其中，而且家家户户灶台的烟囱差不多都挨着，炎热程度胜于京师十倍。因此民间有谚语说，‘皇帝之庄真避暑，百姓仍是热河也’。”乾隆听后大扫其兴，雅致全无，一连三天都闷闷不乐。

乾隆辛巳年殿试时，恰逢兆惠将军从前线凯旋，于是乾隆特别开恩，让他参与阅卷，兆惠推说自己不精汉文，乾隆告他说，试卷上都有阅卷大臣们的圈点，圈得多的就是好文章。以往阅卷，试卷都是封着的，今年因为御使的建议，没有封卷。当卷子传到兆惠这时，兆惠惊讶地发现有个叫赵翼的考生已经有了九个圈，便将他的试卷呈送给乾隆。最后汇总诸大臣的圈阅情况，第一名为赵翼，江南人，第二名胡高望，浙江人，第三名王杰，陕西人。乾隆问众臣：“本朝以来，陕西可否出过状元?”回答说没有。乾隆于是将三个卷子的顺序互换，把赵翼调为第三名，王杰调为第一名。并召谕诸臣：“赵翼文章自然不错，可是江、浙一带的状元太多了，一点也不新鲜。陕西自本朝以来还没有过状元，给他们一个状元也不算过分。”如此，陕西终于出了一名状元。

罗斯福在当选美国总统之前，家里被窃，朋友写信安慰他。

罗斯福回信说：

“谢谢你的来信，我现在心中很平静，因为：

第一、窃贼只偷走了我的财物，并没有伤害我的生命。

第二、窃贼只偷走一部分东西，而非全部。

第三、最值得庆幸的是：做贼的是他，而不是我。”

⊙乾隆吃鸡蛋

有一次早朝，乾隆问大臣汪文瑞：“卿这么早来，可在家里吃过点心?”汪文瑞回答：“臣家里穷，每天早上不过吃四个鸡蛋而已。”乾隆愕然，说：“一枚鸡蛋需要十两银子，我都不敢吃那么多，你一顿就吃四个，还敢说自己穷?”汪文瑞知道内务府的人搞鬼，把鸡蛋的价格报高了，但也不敢明说，只好敷衍道：“外面卖的鸡蛋都是些残次品，没法和宫里的东西相提并论，我买的鸡蛋都是些便宜货，不过几文钱罢了。”

⊙紫禁城骑马

清朝优待有功的老臣，有御赐“紫禁城骑马”之说，虽为“骑马”，但一般并不真的就让他骑马入内。比如乾隆五十五年，乾隆皇帝就发了个上谕，说：“朝内外有功的文武大臣，恩赏在紫禁城骑马，以代替步行。但考虑到那些年纪大了，或者腿上有毛病的人，上马也会觉得困难，特别恩准已经赏马、而又因病疾走路不方便的大臣，可以乘坐椅，在椅子上绑上短木，用两人抬着入内。”

1.某日纪晓岚在翰林院与同仁校理图书，因时值盛暑，天气炎热，屋内又书籍杂错，密不透风，纪晓岚素来怕热，只觉汗流浃背，遂脱下衣服，甩开膀子大干起来。不料乾隆帝忽然大驾光临，纪晓岚不及穿衣，又不能光膀迎见，匆忙之中，只得躲藏在书橱后面。乾隆帝早已看见，因有心要开纪晓岚的玩笑，故佯作不知，示意群臣坐下，自己随意翻书。纪晓岚在书橱后面热得难耐，好不容易听得已无人声，便探出头来问道：“老头子走了吗?”一时众人大惊失色，噤不敢言。纪晓岚发现气氛不对，这才看到乾隆帝仍端坐一旁，不觉也吃了一惊。乾隆帝总算抓住纪晓岚的把柄，一定要让他把“老头子”的称呼说清楚，否则，就要治以大不敬之罪。但见纪晓岚早已镇定下来，从容答道：“万寿无疆之谓‘老’，万民之首之谓‘头’，昊天之子之谓‘子’。‘老头子’之称，实为尊敬之意也。”乾隆帝一听，立即转怒为喜，连连称善，众人也无不折服。

2.有一天纪晓岚和朋友一起上街,看见前面有一家小店,店里的老板娘正忙着.纪晓岚就和他的朋友打赌,"我会一句话,让老板娘笑,再一句话,让老板娘闹."　朋友们不相信,决定以一桌酒席为赌.　　只见纪晓岚走向小店,向店门前的看门狗鞠了一躬,叫道"爹!",　老板娘"噗"地一声乐了.　纪晓岚转过身又冲老板娘叫了一声"娘!".顿时,老板娘勃然大怒,直骂纪晓岚.于是,纪晓岚赢得了一桌酒席........

3.皇帝为了作弄纪晓岚，便在自己作爱时招他进宫。纪晓岚刚一进门，便被皇帝叫住，非要纪晓岚把看到的，即兴作诗，否则杀头。纪晓岚作诗曰：一步门里一步空，朝廷床上卧龙凤。皇帝拔出天子剑，射向娘娘的小龙宫。

4.一次，乾隆皇帝想开个玩笑难难纪晓岚，于是就问道：“纪卿，忠孝二字作何解释?”

纪晓岚回答道：“君要臣死，臣不得不死，为忠;父要子亡，子不得不亡，为孝。”

乾隆立刻就说道：“我以君的身份命你现在就去死!”

“这……臣领旨!”仓促之间，纪晓岚不知皇上的用意，只得应道。

“那你打算怎么去死?”“跳河。”“好，你去吧!”

顿时，群臣无不惊讶万分，谁没想到突然会生出这样的变故，一时间都为纪晓岚担心。可是，机智过人的纪晓岚在外面转了一圈，不一会儿又回来了。

乾隆忙问：“你怎么没死?”纪晓岚回答说：“臣到了河边，正要往下跳的时候，谁知屈原从水里向我走来，还拍着我的肩膀对我说：‘晓岚，这就是你的不对了。想当年，楚怀王是昏君，不辩忠奸，我不得不死。可如今皇上圣明，你要是真死了，后人岂不会说皇上诛杀忠良吗?你应该回去问问皇上是不是昏君，如果皇上说是，你再来死也不迟啊!’臣想，屈大夫说的也有道理，特回来禀报皇上，请皇上定夺。”

乾隆听了，不禁哈哈大笑，说：“好一个巧舌如簧的纪晓岚，朕算服了你了。”

5.乾隆游江南，纪晓岚等官员陪同。一天，他们经过一个叫通州的地方。

乾隆以通州为内容出了个上联：“南通州，北通州，南北通州通南北。”

纪晓岚一听，知道乾隆要自己对下联。在外游玩，可不能扫了皇帝的雅性。他往路边左右一瞅，看到有好多当铺，便有了主意，回道：“东当铺，西当铺，东西当铺当东西。”

乾隆称妙：“纪爱卿果然名不虚传，此联对得自然天成。”

后来，君臣两人来到一风景秀丽的池塘边。

乾隆随口说道：“两碟豆。”

纪晓岚也随口应道：“一瓯油。”

乾隆为了戏耍他，于是忙改口说：“朕刚才念的是——两蝶斗。”

纪晓岚应对道：“臣刚才应对的是——一鸥游。”

乾隆又说：“朕念的是——林间两蝶斗。”

纪晓岚又对道：“臣对的是——水上一鸥游”。

纪晓岚如此机敏应答，乾隆不禁大加赞赏。

有一个富可敌国的王土豪为了能实现自己当皇帝的美梦竟然花费几千亿巨资建造了一座和古代皇帝住的一模一样的宫殿在这座气势恢宏的皇宫里王土豪本人穿着一身龙袍而且王土豪还让他的仆人都穿着一身古代的服装这样王土豪每天都是过着古代皇帝的梦幻生活。

王土豪的皇宫建造好之后王土豪还让手下的人去招聘所谓的妃子宫女侍卫等等当人们听说土豪要招聘都纷纷报名一大群美女参加了应聘最后一些身材好学历高的美女被选上当然还有一大群应聘皇宫侍卫和大臣的也都来到土豪的皇宫里这些人都被要求穿上古代的服饰当这些人再次出现在王土豪身边的时候这些人马上就给王土豪下跪齐声高喊“皇上万岁万岁万万岁”王土豪一听心里美的简直都升了天王土豪一挥手说“众爱卿平身”就这样每天王土豪都像一个皇帝一样一大早就接受众人的朝拜而被招聘来的这些美女们也都换上了古代的服饰充当起了土豪皇宫里的三宫六院的妃子每天晚上王土豪都要翻牌来决定到哪个妃子那里玩乐

就这样王土豪在一天天醉生梦死的皇帝生活中度过了一年时间这一年时间王土豪感受到了当皇帝的幸福与快乐最近还是钻石王老五的王土豪决定在所有的妃子里选一个最漂亮的当自己的老婆也就是皇后这些美女假扮的妃子们一听都急着当上这个万人之上的皇后这些当初来应聘的美女们现在也竟然觉得她们还真是皇帝的妃子能成为土豪的老婆就是现在这些妃子们最大的梦想当然要成为土豪的老婆也不是一件容易事每天晚上王土豪除了欣赏这些妃子们表演的歌舞外还要考察一下每个妃子看看哪一个妃子更适合当自己的老婆当然这些才貌双全的美女们也都施展各自的才华想夺取皇后的宝座最后一位叫丽丽的美女赢得了王土豪的欣赏王土豪决定改天召开一个隆重的册封皇后大典在大典上王土豪要当场宣布他看中的美女成为皇后。

这一天王土豪册封皇后的大典开始了整个皇宫里热闹非凡正当王土豪得意洋洋的要颁布圣旨宣布皇后人选的时候突然一群警察从天而降闯进皇宫里当场逮捕了王土豪此时王土豪一身的龙袍也被警察扯了下来警察严肃的对王土豪说“你的合伙人把你的所有资产都转移走了现在你所有的集团和公司都破产了你欠了银行几万亿的贷款请你跟我们走一趟”原来就在王土豪深居在皇宫里当皇帝的这一年时间里他的生意合伙人都在暗地里做手脚把王土豪名下所有集团和公司的财产都偷偷转移了

不过很快警察又无奈的把王土豪送到了精神病院原来这个王土豪当了一年多的皇帝当他被警察从皇宫里带走的时候王土豪竟然还满脑子沉浸在皇帝的梦幻生活中当他离开皇宫来到现实世界中竟然以为自己穿越了就在精神病院里王土豪每天都面对这墙壁大喊“请让我快点穿越回皇帝”

⊙黄鱼与粽子

乾隆南巡到广陵，一天问近侍太监：“朕听说二十四桥的黄鱼和粽子甲天下，你们外出时可曾见到?”乾隆说的黄鱼和粽子的，其实是代指当地妇女的天足和缠足。近侍太监不知当地有此说法，便朗然答道：“满大街都是。”乾隆听后微笑不语。第二天午饭，御膳房竟然特别上来两道菜：一个是红烧黄鱼，一个是火腿粽子。乾隆想到昨天内侍太监的误解，又忍不住笑了起来。

⊙盐商真有钱

乾隆南巡到扬州时，一切供应花费，都由扬州一个姓江的盐商承办。一天乾隆游大虹园，看到其中某个地方，对左右说：“此处很像京城北海上的‘琼岛春阴’，只是少了一座喇嘛塔。”江盐商当时也在场，闻听此话，不动声色，却悄悄拿出一万两黄金贿赂乾隆身边的小太监，请他们描绘出喇嘛塔的形状。到了晚上，太监画出塔图，江盐商于是召集工匠连夜建造，到天明时，塔便建成了。第二天乾隆又去园中，猛然见一座宝塔巍然耸立，很是诧异，以为是假的。等走近一看，才知道确实是砖石所造，于是询知其故，小太监据实以报，乾隆慨叹道：“盐商真有钱!”

⊙避暑与热河

某年夏季，乾隆巡幸热河避暑山庄，一日游至苍石，见四周茂林修竹，绿草如茵，时有清风习习，感觉甚为舒坦，于是笑着对身边一武将说：“此地气候温和，比北京好多了，真不愧是避暑山庄啊。”武将对曰：“确实如此。”之后感觉还需说点什么，才对得住乾隆此刻的好心情，便接着说：“陛下这是与京城与皇宫作比较。要是与其他城市比较，区别就更明显了，那里不但城市狭小拥挤，就连房子都很小，老百姓多半蜗居其中，而且家家户户灶台的烟囱差不多都挨着，炎热程度胜于京师十倍。因此民间有谚语说，‘皇帝之庄真避暑，百姓仍是热河也’。”乾隆听后大扫其兴，雅致全无，一连三天都闷闷不乐。

⊙乾隆选宫女

清朝宫廷每年都要选秀女，凡被选中的，即可入宫当宫女。不过秀女的筛选极其严格，乾隆时有次选秀，乾隆亲自把关，忽然看见地上有莲花状的粉印，于是查问，才知道有一个秀女把自己的鞋底雕成了莲花形，然后在中间放上彩粉，由此，则莲花随步而生，为的是增加一种风韵。没想到乾隆并不喜欢，一怒之下，让太监把她轰了出去。

⊙乾隆圈改状元

乾隆辛巳年殿试时，恰逢兆惠将军从前线凯旋，于是乾隆特别开恩，让他参与阅卷，兆惠推说自己不精汉文，乾隆告他说，试卷上都有阅卷大臣们的圈点，圈得多的就是好文章。以往阅卷，试卷都是封着的，今年因为御使的建议，没有封卷。当卷子传到兆惠这时，兆惠惊讶地发现有个叫赵翼的考生已经有了九个圈，便将他的试卷呈送给乾隆。最后汇总诸大臣的圈阅情况，第一名为赵翼，江南人，第二名胡高望，浙江人，第三名王杰，陕西人。乾隆问众臣：“本朝以来，陕西可否出过状元?”回答说没有。乾隆于是将三个卷子的顺序互换，把赵翼调为第三名，王杰调为第一名。并召谕诸臣：“赵翼文章自然不错，可是江、浙一带的状元太多了，一点也不新鲜。陕西自本朝以来还没有过状元，给他们一个状元也不算过分。”如此，陕西终于出了一名状元。

著名科学家爱因斯坦的大脑有多聪明，相信不用我再多费唇舌了。但私底下，爱因斯坦其实是一个谦虚、不爱张扬又充满爱心的人。以下告诉大家几个关于爱因斯坦的有趣小故事。

坐在姑娘旁和坐在火炉旁的感受

爱因斯坦的相对论对一般人来说很抽象，有几个充满求知欲的青年学生跑来请教他：“爱因斯坦先生，什么是相对论啊?

爱因斯坦风趣地说：“你在一个漂亮姑娘旁边坐了两个小时，却觉得只过了五分钟;你紧挨着一个熊熊燃烧的火炉只坐了五分钟，却觉得过了一个小时。这就是相对论。”

任何事情都是相对的，当人在愉悦的氛围中时，就会觉得时间过得很快，而在煎熬中时，当然会觉得时间过得很慢了。不过，爱因斯坦的相对论说的是物理，而这里说的是人的心理。

从烟囱里爬出来该不该洗澡

有个学生请教爱因斯坦逻辑学有什么用。爱因斯坦没有直接回答，而是问他：“假如有两个工人从烟囱里爬出来，一个很干净，一个很脏，你认为哪一个会去洗澡呢?”

“当然是脏的那个会去洗澡。”学生说。

爱因斯坦反问：“是吗?脏的那个工人看见对方干干净净，还以为自己也不脏，哪里会去洗澡呢?”

“这样看来是干净的那个去洗澡了!”学生恍然大悟。

在场的学生都认同这个答案，爱因斯坦却笑道：“错!两个工人都是从烟囱里爬出来的，怎么可能一个干净一个脏呢?这就是逻辑学的用处!”

到底谁笑谁

爱因斯坦的《相对论》问世后，德国种族主义分子极力贬斥和嘲笑它。

一天，一些人在柏林会议厅集会攻击爱因斯坦的“谬论”，有些自以为是的狂徒极力讽刺挖苦相对论，引来一些无知者的阵阵笑声。

爱因斯坦镇定地走进会议厅，找了一个位子坐下。每当他听到演讲者荒谬的斥责声时，便随着听众一起哈哈大笑，有时还跟着鼓掌、喝倒彩。

朋友看到爱因斯坦这个样子，忍不住说：“这到底是谁在笑谁呢?”

美国喜剧明星鲍勃.霍博擅以自嘲说笑，不但获得了观众的笑声，也赢得了无数人的敬爱。

当他第一次去好莱坞应征演员时，导演问他：“你擅长表演什么呢?”

他说：“滑稽的动作和语言。”导演就要他当场表演。

于是,鲍勃.博走到办公室门口，大声对在外等候的应征者说：“你们都回去吧,公司已经录用我了!”

他的机智与幽默，他顺利地踏入了演艺圈。

心得：有时候，快乐，幽默，不仅仅是一种心情，更是一种积极的思维方式和生活方式，同时也是一种观察世界的方式。

以上就是关于文章最新搞笑故事的全部内容，再次感谢您的阅读，祝您工作顺利。